2023年8月11日白羊座運(yùn)勢，白羊座今日運(yùn)勢
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01
情商低:只講道理,不講感受。
情商低是生活中讓人很苦惱的一件事情,對于當(dāng)事人本人來說,知道自己情商低,說話做事get不到點(diǎn),找不到分寸,不招人喜歡,確實(shí)是讓自己很難受,但要去改變情商吧,好像又找不到準(zhǔn)確的法門。
對于和情商低打交道的人來說,情商低的人經(jīng)常說話做事不恰當(dāng),很多時(shí)候表現(xiàn)都很無語,讓你哭笑不得。
那我們到底應(yīng)該怎么提升自己的情商呢?
眾所周知,情商是“情緒智力”一詞的縮寫,根據(jù)情商一詞最初的提出者Salovy和Mayer等人的觀點(diǎn),情商包括“解自身情緒”、“管理情緒”、“自我激勵(lì)”、“識別他人情緒”、“處理人際關(guān)系”5個(gè)部分,可見情商的關(guān)鍵詞是“情緒感受”。正是主要因?yàn)樵谇榫w感受和處理上人和人的不同,造成了情商的高低。
簡單說,高情商的人對人的情緒感受有準(zhǔn)確敏銳的感知,并在這種感知的基礎(chǔ)上發(fā)展出了一系列應(yīng)付辦法,導(dǎo)致在人際關(guān)系處理上比較有分寸,讓人覺得恰當(dāng)舒服。
但低情商的人對人的情緒感受力準(zhǔn)確性較差,或者沒有感受力,導(dǎo)致說話做事對人的情緒感受照顧不周,顯得情商很低。
一個(gè)和自己的情緒感受失聯(lián)的人,往往會(huì)活在很多道理中,于是他們跟人溝通的方式就陷入了這樣的局面:講道理,嗯,如果在道理上沒有達(dá)成一致,就會(huì)更進(jìn)一步爭對錯(cuò)。
是的,這篇文章要送給的正是那些整天活在很多道理里,并且認(rèn)為自己很有道理很牛逼的樣子的人。
不過一個(gè)沉浸在自己道理里的人是看不到別人對他皺起的眉頭的:
“人是需要適度講道理的,但你整天滿嘴道理的樣子,真的情商很低。”
02
只講道理的人,活在“應(yīng)該”之中,而不是“真實(shí)”之中
道理,源于外界要求的內(nèi)化。
在我們的成長中,如果早年的養(yǎng)育者對我們只講道理,只提要求,不關(guān)注我們的情緒感受,我們就很容易發(fā)展成一個(gè)“過度應(yīng)該”的人,這些“過度應(yīng)該”表現(xiàn)在:
人應(yīng)該怎么做?
你應(yīng)該應(yīng)該怎么做?
我應(yīng)該怎么做?
他應(yīng)該怎么做?”
這些養(yǎng)育者跟孩子的聯(lián)結(jié)不是通過情感,而是通過“要求”、“對錯(cuò)”、“道理”,這樣就會(huì)導(dǎo)致這個(gè)孩子情緒情感的智力部分沒有得到充分引導(dǎo)、鍛煉和發(fā)展,而過度的發(fā)展了很多“道理化”的能力,然后他們長大后繼續(xù)采用這種模式去跟別人進(jìn)行互動(dòng),復(fù)制早年用“道理”跟人聯(lián)結(jié)的模式,讓人覺得情商低。
過度的講道理之所以讓人覺得情商低,是因?yàn)橹恢v道理的人,看不到活生生的人的存在,看不到每個(gè)個(gè)體的個(gè)性差異,他們固執(zhí)的活在某些大道理里,認(rèn)為人應(yīng)該遵從他說的那些道理,這樣就會(huì)造成兩種后果:分裂和強(qiáng)迫。
一個(gè)只講道理的人必然容易活在分裂里,因?yàn)榉彩堑览?都容易有對錯(cuò),都容易沉浸在理所當(dāng)然的對錯(cuò)思維里,當(dāng)然都是理直氣壯的認(rèn)為自己堅(jiān)持的是對的,別人是錯(cuò)的,或者這么做是對的,那么做就是錯(cuò)的,所以他們時(shí)常會(huì)陷入到和人爭對錯(cuò)的的局面里。不光這樣,當(dāng)面對一些復(fù)雜的人際關(guān)系和更棘手的問題場面時(shí),對錯(cuò)思維很明顯會(huì)暴露弊端,因?yàn)榧热簧婕暗綇?fù)雜,就不可能是誰對誰錯(cuò)這么簡單。
具有對錯(cuò)思維的人還很容易對事和人進(jìn)行評判,所以只講道理的人對自己和對他人都容易有很多不接納,他們在說“應(yīng)該怎么怎么樣”,總是在給自己和別人提要求,而完全看不到真實(shí)的自己和別人,他們無法把人有好的一面和壞的一面整合起來,因此會(huì)很分裂,嚴(yán)重的人,可能會(huì)陷入偏執(zhí)之中。
一個(gè)只講道理的人也是最容易發(fā)生強(qiáng)迫行為的人,因?yàn)橹魂P(guān)注道理,信奉“應(yīng)該”法則,當(dāng)這種道理和應(yīng)該跟自己的感受沖突時(shí),他們一味采用的是壓抑自己的感受,或者讓自己的感受讓路的方式去解決問題,由此,構(gòu)成強(qiáng)迫。
通過強(qiáng)迫的方式讓自己做事的人,體驗(yàn)不到自己做事的樂趣,容易陷入到機(jī)械和麻木里,有時(shí)這種強(qiáng)迫過多,還會(huì)引起當(dāng)事人大量的內(nèi)心沖突——那些被我們壓抑的情緒情感正通過潛意識的方式來表達(dá)抗?fàn)帯?span style="display:none">yTq28資訊網(wǎng)——每日最新資訊28at.com
我通常用馬和騎馬的人來比喻這種關(guān)系,馬是情緒感受,騎馬的人是要求,騎馬的人必須了解自己馬的感受,特點(diǎn),才能更好的管理馬,和馬一起奔向目標(biāo);而如果騎馬的人只關(guān)注自己的目標(biāo)和要求,完全不顧馬的感受,一味的抽打馬,希望它奮力奔跑,這樣的方式可能會(huì)把馬搞崩潰,引起馬的對抗,導(dǎo)致別扭效率低的局面。
總之,無法讓馬快樂的奔跑,也就無法發(fā)揮出馬的潛力。
同理,通過強(qiáng)迫的方式讓別人做事的人,也容易激起別人的反抗,讓自己和別人都不爽。
03
溝通的關(guān)鍵是“理解”。
過度講道理不能促進(jìn)對人的理解,溝通的本質(zhì)是理解別人,而理解別人的前提是先理解自己。
如果我們過度的活在各種道理中的話,我們就無法理解自己,因?yàn)槲覀儽в械囊暯且欢ㄊ窍扰袛唷拔疫@樣對不對”,“我這樣應(yīng)不應(yīng)該”,而不是“我為什么會(huì)是這樣”,“我想要什么”“做什么會(huì)讓我很開心”這種基于理解自己的思維角度。
一句話,過度的道理和要求是在圍繞一個(gè)外物(早年養(yǎng)育者的要求)構(gòu)建自我,在這種構(gòu)建里,我的感受和需求是不重要的,我必須圍繞這個(gè)外物發(fā)展自己,否則我就是沒道理的,不應(yīng)該的。
活在大道理里的人,無法接納真實(shí)的存在,也無法接納真實(shí)的自己和別人,他們只能接納道理。
當(dāng)人們不接納現(xiàn)實(shí)時(shí),就無法發(fā)展出“理解”的能力,因?yàn)槔斫獾那疤崾窍纫蛹{,接納自己、別人情緒感受的真實(shí)性、正當(dāng)性、合理性,然后才能嘗試去發(fā)展理解自己,理解別人的能力,由此構(gòu)成情商。
所以情商高的前提是:你首先要先接納情緒感受的合理性、正當(dāng)性,然后再去分析這背后的原因。
從批判到接納意味著人要發(fā)展一種能力:整合的能力。把好的壞的、對的錯(cuò)的整合到一起,從整體的角度客觀的看待問題。
根據(jù)心理學(xué)家梅蘭妮克萊因的觀點(diǎn):整合能力是人的心理發(fā)展中很重要的一種能力,沒有發(fā)展到整合階段的人,心理發(fā)育會(huì)停滯在偏執(zhí)—分裂里,這意味著孩子無法整合感受里的媽媽好的一面和不好的一面,因此對世界的看法停留在分裂里。
整合能力的發(fā)展依賴于孩子在心理上必須能確認(rèn)自己是好的這個(gè)前提,因?yàn)橹挥写_認(rèn)了自己是好的的時(shí)候,我們才能承受的起媽媽不好的一面。那么這依賴于媽媽始終要向孩子傳遞:媽媽是愛你的,你是好的,你沒問題這樣的感受和信念。當(dāng)有這個(gè)基本保證的時(shí)候,孩子就不會(huì)懷疑自己有問題,他就會(huì)建立對世界基本的信任感,這時(shí),如果媽媽有一些不好的地方,他也具有了承受的能力,由此好壞得以整合——媽媽是一個(gè)好壞各有的人,但她是愛我的。然后他嘗試可以去理解到媽媽不好的一面的原因。
一言以蔽之,只有解決了“自我認(rèn)同”的人,才有能力去理解別人。而只講道理的人,很明顯,還停留在需要用道理去自我認(rèn)同的階段,他無法確認(rèn)自己是好的,由此也就不具備理解別人的心理空間和能力。
而“自我認(rèn)同”,就是我之前在關(guān)于情商的文章里提到的“心理饑餓”問題。
關(guān)于情商,這可能是一篇顛覆你認(rèn)知的文章
04
道理和要求是在成長過程中,我們被外界灌輸?shù)囊环N東西,它其實(shí)不是你的東西,更多的是父母和外界提的一些要求,這些要求未必符合你、也未必適合你,你甚至沒想過它們或許不合理,或許沒想過你為什么一定要符合這些要求,按照這些要求活著。它們只是因?yàn)槟阈r(shí)候這么做,父母很認(rèn)可,所以還在繼續(xù)保持的某種慣性。
或許也可以這么說,小時(shí)候你通過遵守這些道理、要求,來獲取父母的愛和認(rèn)可,來確認(rèn)自己是個(gè)沒問題的孩子,來確認(rèn)我很好的方式。
一句話,你需要很懂事,很正確來換取父母的愛和認(rèn)可。
但是這樣做的時(shí)候,你心里壓抑著大量的不被愛和認(rèn)可的恐懼:害怕自己不對和不懂事了,沒有道理了,這些愛和認(rèn)可就消失了,所以你總是需要強(qiáng)迫自己,在道理和自己的感受面前,你優(yōu)先照顧這些道理,而不是尊重自己的情緒和感受,接納情緒和感受的合理性。
就像小時(shí)候,父母總是不接納我們情緒情感的合理性,總是評判我們不應(yīng)該這樣那樣一樣,比如小孩不應(yīng)該饞嘴,小孩不應(yīng)該讓大人生氣,小孩不應(yīng)該哭鬧,小孩應(yīng)該懂禮貌一樣。
他們從未嘗試過理解:
為什么我們會(huì)饞嘴?
為什么我們要干一些事,讓大人生氣?
為什么我們有時(shí)會(huì)哭鬧?什么時(shí)候我們會(huì)哭鬧,發(fā)生了什么?
為什么我們不懂禮貌?發(fā)生了什么?
這些對情感和感受的忽視,甚至否定,讓我們的真實(shí)自我得不到發(fā)展,讓我們總害怕一旦不遵守那些要求和大道理了,我們就是不夠好的。我們依然處在向某些標(biāo)準(zhǔn)證明自己合理性的階段,一如當(dāng)年那個(gè)孩子。
但實(shí)際上,你任何的行為都是合理的,小孩不就是會(huì)饞嘴嗎?小孩憑什么不能讓大人生氣?小孩憑什么不能哭鬧?小孩為什么要懂禮貌?怎樣才算懂禮貌?
這些要求和規(guī)矩其實(shí)是可以變的,因?yàn)橐暯遣煌?需要的要求和規(guī)矩就完全不同,正是在這一點(diǎn)上,沒有絕對正確的道理,只有從某種角度出發(fā),某種人的需求出發(fā),暫時(shí)和局部的觀點(diǎn)。
可是小時(shí)候,我們被剝奪了這種堅(jiān)持我們的感受,說出我們觀點(diǎn)的機(jī)會(huì),我們被強(qiáng)迫只能服從大人的要求和道理,被強(qiáng)迫執(zhí)行,由此我們也就失去了發(fā)展關(guān)注自己感受、了解自己、認(rèn)識自己、更客觀的認(rèn)識這個(gè)世界的能力。
也就是說,你對世界的認(rèn)識和觀點(diǎn)和道理,必須是要結(jié)合自己的感受來進(jìn)行的,這樣發(fā)展出來的觀點(diǎn)的能力就不會(huì)只是一個(gè)空洞的道理或者一個(gè)死板的要求,它會(huì)是靈活的、更多角度的、可以多種觀點(diǎn)并存的能隨時(shí)可選擇調(diào)整的,而不是強(qiáng)迫的和非此即彼的。
認(rèn)識到他人的視角和自己的視角會(huì)有不同,并把這些區(qū)分開來,更多的能去理解別人而不是評判別人對不對,合不合適,這樣我們就能從爭論道理進(jìn)入理解的階段。
是的,當(dāng)你嘗試去理解的時(shí)候,你的情商就有了提高的可能。
本質(zhì)上情商就是對情緒情感感受的理解分析應(yīng)對能力。
但首先,要提升這個(gè),你得先放下道理,放下對錯(cuò),然后去關(guān)注你的感受。
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