2023年徹底分手的星座 做事沖動的白羊
每個人都有自己的愛情和緣分，等愛情來了姻緣擋也擋不住，但是不是每一段愛情都不是有所善終的，有的戀愛是轟轟烈烈的，來的快去得也快，很多有情人都無法終成眷屬，也很容易分手，那
曾幾何時，結(jié)婚是在你獲得一定財務和社會成就后自然而然的事情。當你有了自己的房子，有了一定的榮譽，幾頭牛，一畝地，你就該結(jié)婚了。但是，在羅曼蒂克的思潮席卷社會后，這一切顯得太勢利和算計了，新的關注點變成了情緒。人們開始覺得，“感覺正確”才是美好姻緣的真實展現(xiàn)。“感覺正確”里面，包含了對方必須是“那個對的人”，必須彼此能夠完美的理解對方，必須雙方都不想再和別人困覺。這些想法雖然感人，但被現(xiàn)實證明，會有很大幾率造成婚姻的最終瓦解。而這樣的結(jié)果，讓數(shù)百萬原本謹慎善良的情侶遭遇了情緒的浩劫。作為對于這種想法的修正，我提議以下的這些原則。這些原則在脾性上更加古典，并且能幫助雙方來決定是否適合結(jié)婚。
01
原則一
當我們放棄了完美主義這不僅僅是說，我們要承認我們想要結(jié)婚的對象是不完美的。我們還要了解他們具體的不完美的點：他們有惹人厭的地方，難相處的時候，時不時的不理性，有時會無法理解或者體恤我們的感覺。婚姻誓言中應該加入這么一句：“我愿意和眼前的這個人結(jié)婚，雖然他會經(jīng)常讓我無法集中心智。”但要注意，這些個人的缺陷不應該被當作個例。別人并不會更好，每個人都很糟糕，我們這個種族天生是有缺陷的。任何一個和你走到一起的人，都會在一些很嚴重的方面有著極度的不完美。要趁早殺-死“和另一個人在一起會很完美”的想法。在考慮結(jié)婚前多談幾次戀愛，能幫你更好的認識到這一點。多談幾次戀愛不是為了找到“對的人”，而是讓每個人都能第一手的發(fā)現(xiàn)，在很多時候，即使是一開始看起來最棒的那些伴侶，湊近了看也是有各種問題的。“只存在一種婚姻，那就是夠好的婚姻。”
02
原則二
當我們放棄被別人理解愛情的開端，總是有一種深刻和強烈的被理解的體驗：對方了解你寂寞的內(nèi)心；你不需要向?qū)Ψ浇忉屢粋€段子的笑點；你們有共同厭惡的人；對方和你有一樣的性癖好。這是不會延續(xù)的。另一個應該被加入婚姻誓言中的句子應該是這樣的：“不管對方看起來有多么了解我，我的心智中總會有很大的部分是對方，或者任何人，無法理解的。”如此，我們不應該指責愛人在解讀我們內(nèi)心時候的失職，他們只是無能為力罷了。他們沒有辦法理解我們究竟是誰，我們究竟需要什么，而這是很正常的。沒有人能夠很好的理解任何人，也就無法與任何人產(chǎn)生完全的共情。“不管對方看起來有多么了解我，我的心智中總會有很大的部分是對方，或者任何人，無法理解的。”
03
原則三
當我們意識到自己是瘋狂的這個原則看上去很反直覺，畢竟我們自我感覺很好，很正常，瘋狂的應該是別人。但是成熟的基礎，是主動意識到一個人自己的愚蠢。有人會長時間的失控；有人會無法擺脫過去；有人會產(chǎn)生無用的投射；有人會永遠的焦慮。簡單的來說，每個人都是傻逼。一個人如果不能經(jīng)常、深刻地為自己感到尷尬，那肯定是因為這個人沒能好好的了解自己。
04
原則四
當我們準備好去愛，而不是被愛我們總是把「愛」當成一件單一的事情。卻常常不能區(qū)分這個字所表達的“愛人”與“被愛”這兩個截然不同的概念。我們應該在愿意“愛人”的時候結(jié)婚，而不應該糾結(jié)于那種對“被愛”的不自然、不成熟的執(zhí)著。每個人小時候都只知道“被愛”，這使得很多人錯誤的把「被愛」理解為常態(tài)。對于小孩子來說，父母總是時刻能夠提供舒適、指引、娛樂、食物、清潔，以及絕大多數(shù)時候會溫暖而愉悅的對待自己。父母不會對小孩子展露自己的欲言又止、欲哭無淚，也不會讓孩子看到照顧孩子一天后，疲憊地衣服也不脫就入睡。父母與小孩子的關系幾乎完全是單向的。父母不會因為小孩子沒注意到自己的新發(fā)型而生氣，不會因為小孩子沒有問他們白天工作累不累而沮喪。父母和孩子都在“愛”，但是小孩子所不知道的是，雙方的愛是處在兩個極端的。成年后，當我們最初開始渴望愛情的時候，我們幾乎都是想要父母曾經(jīng)提供的那種“被愛”。我們想要在成年世界里，重塑那種兒時的被服侍和縱容。在我們的內(nèi)心，我們想象著有那么一個人，會理解我們的需求，提供給我們想要的，同時又懷著無比的耐心，和我們產(chǎn)生共情，無私的對待我們，讓一切變得更美好。這種想法自然是會造成災難的。要讓一段婚姻順順利利，我們要堅定的和兒時的自己說再見，把自己變成父母的姿態(tài)。我們需要學會把自己的需求，放在對方的需求之后。還有一件事要明白。當一個小孩子對父母說“我討厭你”的時候，父母不會麻木，或者震驚，或者感到威脅，乃至于離開家門。因為父母明白，孩子的話，并不是經(jīng)過深思熟慮和耐心尋索后給出的關于這段關系的深刻解讀。說出這句話的原因，可能是小孩子的肚子餓了，可能是一塊樂高找不到了，可能是父母不讓小孩子玩電腦游戲，或者是身上有些小痛小癢。父母會變得很擅長看透小孩子表面的話語，轉(zhuǎn)而去聆聽那部分因為孩子太年幼而不知道怎么表達的真實意圖：孤獨、疼痛或者害怕。父母明白，面對這些感受時的孩子，可能因此而很不公的對慈愛可靠的父母表達憎恨。我們能看透小孩話語的的能力，在伴侶身上卻得不到什么發(fā)揮：我們總是急于憤怒地反駁伴侶的話，而無法聆聽到他們語言下面真實的表達。第三個應該被加入婚姻誓言的句子應該是這樣的：只要在我有能力的時候，我會效仿小時候照顧我的父母，用同樣的方式來照顧我的伴侶。這個任務不是個不公平的苦差事，也沒有偏離愛的本意。相反，這是唯一配的上愛這個詞的感情。只要在我有能力的時候，我會效仿小時候照顧我的父母，用同樣的方式來照顧我的伴侶。
05
原則五
當我們準備好做家政羅曼蒂克的人，本能上從情感的角度去看待婚姻。但是夫妻兩人一輩子一起生活要處理的事情，更加類似于運作一個小企業(yè)。他們需要做出排班表、清潔、車接車送、烹飪、修補、丟棄雜物、雇人干活、辭退、修復關系、做預算等等。這些事情在現(xiàn)今的社會中都是沒有光彩可言的。那些不得不做這些事情的人，往往對此感到無奈，并且覺得是自己生活出了問題才淪落到做這些事情。然而這些事情才是真正符合“羅曼蒂克”這個詞本意“有利于愛情的延續(xù)”的。它們應該被視為成功婚姻的基石，并且應該收獲更多來自社會的贊譽，應該像攀巖和賽車一樣光彩。婚姻誓言中一個核心的句子應該是：“我接受熨衣板的榮耀。”
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原則六
當我們明白性和愛是一體的
同時又不是一體的羅曼蒂克的觀點中，性和愛是密切相關的。但婚姻中，這兩者的共存，只會維持幾個月，或者在比較好的情況下，一、兩年。這不是任何人的錯，婚姻還有其它的重要元素（陪伴、家政、下一代等等），所以親密會受到影響。只有當我們能夠接受夜生活不可避免的衰退，我們才是為婚姻做好了準備。如此，雙方都必須要避免讓婚姻是“為了性”而產(chǎn)生的。而且雙方還要從一開始就準備面臨對婚姻最大的挑戰(zhàn)——出軌。統(tǒng)計上來說，這個事情發(fā)生的概率是很高的。一個人只有在背叛對方和被對方背叛時候能夠成熟的表現(xiàn)自己，才能稱得上是為婚姻做好了準備。對于婚內(nèi)背叛，沒有經(jīng)驗又不成熟的觀點是：性不一定是愛的一部分，性可是是快速而又無趣的逢場作戲，就像打網(wǎng)球一樣，兩個人不該試圖去互相擁有對方的身體，性只是一點小樂子，所以一方不必太在乎另一方出軌。但這是在刻意忽略人性堅不可摧的本質(zhì)。沒有人可以身為婚外情的的受害者，然后不覺得剜心刻骨。他們無法忘卻這樣的遭遇。這種情緒當然沒有意義，但這不是關鍵。我們身上的很多東西都沒什么意義，但是我們依然要尊重這些東西。出軌的人，要準備好尊重和原諒伴侶的極端的嫉恨，所以也應該盡可能地忍住去和別人發(fā)生關系；一旦發(fā)生了關系，應該做一切的努力不讓別人知道；而一旦真相被伴侶知道，要用超常的耐心來應對。他們不應該試圖去說服伴侶，嫉恨是不對的，或者不自然的，抑或是資產(chǎn)階級的建構(gòu)。同樣的，我們也該做好被伴侶背叛的準備。也就是說，我們要盡力去理解伴侶在和別人發(fā)生性關系時候的內(nèi)心所想。有人可能會誤以為，唯一的可能性是伴侶想要羞辱自己，或者所有的愛情都已消失了。但是事實是，伴侶可能只是想要更多的，或者和平時不一樣的男女生活。但是要能認識到這一點，就好像學一門外語或者樂器一樣困難，需要很多的練習。只有當一個人能接受下面這兩樣非常難接受的事情的時候，這個人才應該結(jié)婚：1.相信伴侶能夠真正的把性和愛分離2.同時，相信伴侶會因為倔強而不能把性和愛分離兩個人都需要掌握這兩點，因為在兩個人的一輩子中，都可能需要展現(xiàn)這兩點能力。比起“不和別人發(fā)生關系”的誓詞，對這兩點能力的掌握，才是對于婚姻更有用的。“一個人只有在背叛對方，和被對方背叛時能成熟的表現(xiàn)自己，才能稱得上是為婚姻做好了準備。”07
原則七
能夠愉快的接受對方的教導
并且冷靜的教導對方只有當我們接受，我們的伴侶在很多重要的領域，會比我們更有智慧、更講理、更成熟，我們才應該結(jié)婚。我們應該渴望，從伴侶那邊學到東西；我們要忍受伴侶，指出我們不懂的東西。我們在關鍵的時刻，要把伴侶當作老師，自己當作學生。同時，我們要隨時擔負起教導伴侶特定事物的任務。這種教導應該像一個循循善誘的老師，不應該是喊叫、情緒失控的訓導。婚姻應該作為一個互相教育的過程。08
原則八
意識到情侶間不會總那么合拍羅曼蒂克的愛情觀強調(diào)，“對的人”意味著和我們有一樣的品味、興趣和生活態(tài)度。這在短期可能是真的。但是在長期來看，這種合拍性的重要性會大幅降低——兩人之間的不同會不可避免的涌現(xiàn)。最適合我們的那個人，不是和我們有共同品味的人，而是那個能機智地和我們協(xié)商品味不同的那個人。與其追求完美的互補，倒不如，把能夠容忍差異的能力，作為識別“對的人”的標志。合拍性應該是愛情的結(jié)果，而不是愛情的前提。夫妻生小孩之前參加一些育兒課，是個現(xiàn)在普遍被人接受的觀念，發(fā)達國家受過教育的人都把這當作正常的事情。然而在結(jié)婚前去參加婚姻課，還沒有普遍的被人們接受。而這一情況的后果，我們現(xiàn)在日常都在見證著。是時候埋葬羅曼蒂克的婚姻觀，轉(zhuǎn)而像準備演唱會一樣，為婚姻做練習和彩排。要知道，婚姻比起演唱會來可要復雜很多，需要更多的系統(tǒng)性指導。
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