白羊男想睡天蝎女,天蝎女和白羊男會(huì)有好結(jié)果嗎？
天蝎女和白羊男會(huì)有好結(jié)果嗎？以**為基調(diào)的組合天蝎和白羊是天生一對(duì)冤家，誰(shuí)也不輸誰(shuí)的對(duì)手。天蝎和白羊用本能相愛(ài)，他們愛(ài)的基調(diào)是欲望。表面看白羊霸氣掩蓋天蝎，可是不到最后沒(méi)
01
知乎上有一個(gè)熱門話題:如果要評(píng)選出一份“最令人討厭的溝通方式”榜單,你會(huì)怎么選?
結(jié)果,“講道理”名列前茅。
在生活中很多人喜歡講道理,論對(duì)錯(cuò),明明一個(gè)擁抱就可以解決的問(wèn)題,偏偏要上演一場(chǎng)口水大戰(zhàn);明明幾句寬慰就能安撫的情緒,偏偏要羅列出100個(gè)“因?yàn)樗浴?然后擰著脖子說(shuō):“你看你是不是做錯(cuò)了!”
聽(tīng)過(guò)這樣一個(gè)故事:
一個(gè)女孩因?yàn)楣ぷ魇д`,遭到了同事的集體排斥。
她生性敏感,受不得這種委屈。所以等不及下班,便打電話向男友傾訴這一天的凄慘遭遇。
男友當(dāng)即擺開(kāi)了架勢(shì):“首先得承認(rèn),這確實(shí)是你做事不太妥·····”
她反駁:“可我已經(jīng)道歉了啊?”
“不,這是職場(chǎng),你這態(tài)度就不太好。而且聽(tīng)你語(yǔ)氣,我覺(jué)得你情緒很激動(dòng)······”
啪!還不及男友啰嗦完,女孩便把電話掛了。幾分鐘后,她發(fā)來(lái)微信:你比他們更讓我寒心。
在生活中,總有這么一些人,總愛(ài)以教導(dǎo)者自居,無(wú)論你遭遇什么難題,他們不關(guān)心你的個(gè)人、你的感受,卻能搬出一大堆大道理,讓你原本想說(shuō)的話,瞬間咽回肚子里。
在生活中,做事情我們確實(shí)要講道理。但就如作家粥左羅說(shuō):大多數(shù)情況下,你和你的愛(ài)人、同學(xué)、朋友、同事,都有類似的知識(shí)背景、經(jīng)驗(yàn)背景,這種東西都有一定的圈層屬性,也就是說(shuō),這個(gè)圈層里的常識(shí)性的道理和邏輯,大家都懂,用不著你講。
故事里的女孩也許在處理工作的問(wèn)題上的確做錯(cuò)了,但她此刻對(duì)于安慰的需求遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于知曉對(duì)錯(cuò)。
有人說(shuō),親密關(guān)系間共情的重要性在于,“只有從你這里得到足夠的心靈力量,我才有余力,整理好情緒,去面對(duì)外界更多的風(fēng)雨。”
有時(shí)候傾聽(tīng)、理解比給建議重要一百萬(wàn)倍。
對(duì)錯(cuò)要論,但要放在愛(ài)和共情的后面。當(dāng)對(duì)方感受到的首先是共情的時(shí)候,你就會(huì)發(fā)現(xiàn),那個(gè)看似不可理喻的他/她,自會(huì)放下防備與驕橫。
02
心理學(xué)上有一種說(shuō)法叫做“共情”,就是咨詢師在與客戶診療的過(guò)程中,需要站在客戶的角度去感受他的情緒、理解他的遭遇,只有這樣才能感同身受,增加客戶的信任度,令其敞開(kāi)心扉。診療過(guò)程尚且如此,更何況親密的夫妻或情侶關(guān)系。
所謂共情,就是你快樂(lè),我能懂,你悲傷,我能察覺(jué),并及時(shí)做出反應(yīng):寬慰情緒,理解感受。
共情是人本主義創(chuàng)始人羅杰斯提出的,是一種將自己置于他人的位置、并能夠理解或感受他人在其框架內(nèi)所經(jīng)歷的事物的能力。
舉個(gè)例子:“我好累好煩啊,寫了一上午報(bào)告?！?span style="display:none">Uvc28資訊網(wǎng)——每日最新資訊28at.com
不懂共情的人會(huì)說(shuō):“那報(bào)告寫完了嗎?”
懂共情的人就會(huì)說(shuō):“是哦～你臉色好像都不太好了呢,什么報(bào)告那么難寫啊?”
有共情能力的人能夠站在對(duì)方立場(chǎng)設(shè)身處地思考、于人際交往過(guò)程中能夠體會(huì)他人的情緒和想法、理解他人的立場(chǎng)和感受,并站在他人的角度思考和處理問(wèn)題。
認(rèn)識(shí)一個(gè)朋友7年的時(shí)間,前陣子和她吃飯,說(shuō)起了她的人際關(guān)系。她這樣表述自己:我和朋友們的關(guān)系非常的特別。她們信任我,愿意和我說(shuō)秘密的事,講述她們的情感、煩惱、疑惑、思考。
是啊,因?yàn)槟隳軌蚶斫馑麄儾⑶乙材軌蚋惺艿剿说那榫w,所以朋友也愿意去找你訴說(shuō)傾聽(tīng)。
正如一句話所言:低情商的人講道理,高情商的人懂共情。
03
人在溝通的時(shí)候,往往并不是尋找答案,更多時(shí)候需要的是情感的接納。
丹麥著名心理治療師伊爾斯·桑德在《共情溝通》中提到一個(gè)觀點(diǎn):
給予一個(gè)人足夠的傾聽(tīng)、積極關(guān)注、共情,他自己會(huì)療愈自己,自己找出辦法來(lái)。
他說(shuō):他對(duì)來(lái)訪者最常見(jiàn)的回應(yīng)是一個(gè)簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的“嗯”。
在他看來(lái),他所做的只有一件事:傾聽(tīng)并有所回應(yīng),適當(dāng)?shù)臅r(shí)候,肯定對(duì)方的情緒是真切的。
這種不加批判的回應(yīng),能讓來(lái)訪者可以毫無(wú)負(fù)擔(dān)地表達(dá)自己的感受,讓負(fù)面情緒可以宣泄出來(lái)。
正如心理咨詢師茗荷所言:有時(shí)候,你覺(jué)得你什么都沒(méi)做,只是陪在對(duì)方身邊,甚至是聽(tīng)她哭一場(chǎng),而她卻在結(jié)束之后會(huì)告訴你,謝謝你,感覺(jué)好多了。
04
丹麥著名心理治療師伊爾斯·桑德在作品《共情溝通》中總結(jié)了三條鍛煉共情力的建議,這些建議或許不能夠提高你的情商,但是可以幫助我們化解工作和生活中的尷尬,學(xué)會(huì)共情。
建議一:
傾聽(tīng),就是有限的信息和沉默,如果我們想讓話題深入,最重要的就是放慢節(jié)奏,一次解決一件事情就好,能否對(duì)問(wèn)題深入溝通才是關(guān)鍵。
控制節(jié)奏,記得在對(duì)話中隨時(shí)暫停。不要讓對(duì)方喋喋不休的言語(yǔ)對(duì)你造成過(guò)度的刺激,因?yàn)檫@可能會(huì)使你陷入自顧不暇的窘境。你可以事先斟酌好幾句話,以備在需要放緩對(duì)話節(jié)奏時(shí)說(shuō)出來(lái)。
以下舉幾個(gè)我們?cè)趦A聽(tīng)過(guò)程中的幾個(gè)例子:
我們就保持不動(dòng)坐一會(huì)兒,想一想你剛才說(shuō)的話。
我們現(xiàn)在的對(duì)話節(jié)奏太快了,放慢節(jié)奏吧,這樣我就能跟得上你的思路了。不如讓我們先安靜地坐一會(huì)兒再繼續(xù)說(shuō)吧。
就一會(huì)兒!我只需坐一會(huì)兒好好消化一下你剛對(duì)我說(shuō)的話。
我清楚你有一肚子話要對(duì)我講,但倘若我們最后能把一個(gè)話題從頭至尾講透徹,這也好過(guò)談?wù)撛S多話題卻浮于表面。
所以努力保持靜坐一段時(shí)間,考慮一下自己想要重點(diǎn)聊哪個(gè)話題。
建議二:
復(fù)述,復(fù)述是個(gè)簡(jiǎn)便易行的方法,但往往能帶來(lái)不俗的效果。
復(fù)述帶來(lái)的諸多優(yōu)勢(shì)之一,就是能夠降低我們?nèi)粘Ａ?xí)慣的對(duì)話節(jié)奏,給傾聽(tīng)者和傾訴者創(chuàng)造協(xié)調(diào)同步的機(jī)會(huì)。練習(xí)復(fù)述的方法就是把你耳朵聽(tīng)到的話重復(fù)一遍,就像下面這個(gè)例子一樣:
安妮:上周五我回父母家的時(shí)候,看到父親躺在扶手椅上面,他神情疲憊,臉上寫滿了憂傷。我走過(guò)去給了他一個(gè)擁抱,但那感覺(jué)像是抱了塊木頭一樣。
傾聽(tīng)者:你剛對(duì)我說(shuō),上周五回家看到父親躺在扶手椅上面,他神情疲憊,臉上寫滿了憂傷。你走過(guò)去給了他一個(gè)擁抱,但感覺(jué)卻像抱了塊木頭。
安妮:是的,之后我走進(jìn)廚房,問(wèn)母親是不是一切安好。她二話沒(méi)說(shuō)轉(zhuǎn)身就走了,起初這讓我很氣憤,但后來(lái)我發(fā)現(xiàn)她在那里啜泣。
傾聽(tīng)者:你走進(jìn)了廚房,向母親詢問(wèn)情況。她轉(zhuǎn)身離開(kāi)了,這讓你很氣憤,但之后就發(fā)現(xiàn)了她在哭泣。
安妮:是的,我瞬間就對(duì)母親釋懷了,想給她一個(gè)擁抱卻被她推開(kāi)了,她說(shuō):“你父親身患重疾,但多哭無(wú)益,一點(diǎn)用都沒(méi)有。
現(xiàn)在做什么都于事無(wú)補(bǔ),我只能選擇承受這些了。”
傾聽(tīng)者:你對(duì)母親釋懷了,想給她一個(gè)擁抱卻被推開(kāi),她說(shuō)你父親身患重疾,多哭無(wú)益,她不得不承受這個(gè)沉重的現(xiàn)實(shí)。
在復(fù)述之后,你可以通過(guò)這個(gè)問(wèn)題來(lái)向?qū)Ψ酱_認(rèn)一下:“我是不是說(shuō)到了重點(diǎn),或是遺漏了什么?”
復(fù)述可能聽(tīng)起來(lái)易如反掌,但能夠真正做到卻絕不簡(jiǎn)單,需要你反復(fù)練習(xí)鞏固。大部分人易犯的問(wèn)題是在傾訴自己的故事的時(shí)候滔滔不絕,完全不給傾聽(tīng)者復(fù)述和思考的機(jī)會(huì),這樣別人會(huì)很難準(zhǔn)確記起他們到底說(shuō)了什么。
建議三:
同情,我們練習(xí)同情的目的是確認(rèn)對(duì)方的感受,并告知他們我們感同身受。
我們可以用這樣的話來(lái)表達(dá):“這對(duì)你來(lái)說(shuō)可能著實(shí)不容易?！蔽覀兺ㄟ^(guò)發(fā)揮想象力想象對(duì)方的實(shí)際情況,盡管可能有時(shí)猜測(cè)不準(zhǔn),但對(duì)方往往會(huì)對(duì)主動(dòng)理解他們處境的行為表示贊賞,這會(huì)激發(fā)他們展示更多關(guān)于自己信息的想法。表達(dá)同情基本的模式是:這一定……
下面是一些例子:
蘇茜:我在計(jì)劃一趟旅行。
傾聽(tīng)者:這一定很有趣。
蘇茜:比起有趣我倒認(rèn)為是刺激,不過(guò)這有點(diǎn)太刺激了,讓我有些吃不消,況且我對(duì)飛行并不感興趣。
就像可以練習(xí)揣測(cè)他人情感,我們也可以嘗試與對(duì)方產(chǎn)生情感共鳴。表達(dá)同情的要點(diǎn)并不在于你說(shuō)什么話,而在于運(yùn)用好面部表情和說(shuō)話語(yǔ)調(diào)。
你的聲音和面部表情可以跟隨對(duì)方的情緒同步變化,只有這樣對(duì)方才能真正感覺(jué)到你理解了他們的心境。同情甚至可以完全不用話語(yǔ)來(lái)表達(dá),僅靠一聲飽含同情的嘆息就能做到。
共情可以幫助我們化解工作和生活中的尷尬,也可以幫助你在生活中碰到更多的朋友。
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