最專一最寵老婆的星座 踏實忠誠的白羊
每個男人的性格是不一樣的，有的男人是比較花心的，即便結婚之后，還會喜歡其他人，但是有的男人他們就是一個專一，專情的人，認定一個人，誰也沒有辦法改變他們的想法，那么最專一最寵
分手后多久復合很正常！
但最好的復合時間是3個月左右。
為什么這么說呢？ 根據大眾的心理適應期，分手后的7-15天仍處于情緒爆發期。 這時候，兩個人往往處于被動攻擊和謹慎的狀態，很難真正建立起聯系。
15-30天是對方開始想你的時期。 這個時候，你的出現可以刷新對方的認知，但如果你急于求和，對方就會避免拒絕。
30-60天是一個習慣養成的過程，不斷為對方營造舒適的情感環境，讓對方適應并享受和你聊天的節奏。
接下來的60-90天是復合的關鍵期，因為此時對方對你的情感濃度比較低，懷舊程度比較高，最有利于復合 .
有的人可能會很疑惑，分手幾天復合不是很好嗎？
我只能告訴你，不是很樂觀！ 要么你們兩個根本就沒有分手，只是一種宣泄式的“假分手”，你們兩個都沒有真正想過要離開。 或者說，比假分手更可怕的是“假重逢”。
即基于一方不切實際的承諾和另一方的幻想而沖動的、短暫的重逢，實際上為下一次分手埋下隱患。
一位訪客告訴我，她和她的另一半已經在一起5年了。 前2年很甜蜜，后3年經常因為很多問題吵架。 一個問題是對方家里催婚，她還想再爭取兩年，所以她目前沒有結婚的打算。
于是兩人第一次因為婚姻問題分手。 男孩提出分手，將她全線屏蔽，準備開始新的生活。 分開3天她就后悔了，所以她找到我，想讓我幫忙挽回。 我根據她的實際煩惱和情況，給她制定了重逢計劃（是的，就是教她如何重逢合理化，這段時間想清楚婚姻問題）。 結果這丫頭有自己的想法，在對方加回微信后，第一時間就和對方聊了起來，直接去對方家過夜了。 第二天很開心的和我分享，兩人復合了，距離分手不到7天。
當時有種不好的預感，但還是要尊重來者收件人的個人意愿。
可惜的是，那個時候的她完全意識不到更大的危險在等著她，一味的被復合的喜悅沖昏了頭腦。
因為7天停藥帶來的不適，兩人很快就厭倦了再在一起。 一個月后，男孩向女孩詢問了她的婚姻安排和計劃。 少女猶豫了一下，兩人又大吵了一架，再次分開。 可惜這一次，姑娘努力了半個多月，還是沒有把對方加回去。 于是她又找到我，問我怎么辦？
也許看到這里，你會說，既然姑娘要救她，就答應男孩盡快結婚吧。
也許這招在第一次分手的時候真的有用，但是當女孩抱著僥幸的心態去挽回的時候，卻從來沒有正視過這個遲早會出現的問題。 于是，當她因為不想第二次丟了，直接拿著戶口本去找男孩的時候，男孩并沒有給她開門，只是說了三個字“我累了” .
婚姻這個原本很簡單的問題，卻上升到了另一個層次。 男孩對她說“我給了你機會，但比想娶你更重要的是，你一直只當我沒想過我們。”
到了這個階段，也許你會說女孩子 真的很難，他們已經妥協了，想結婚了，但是作為一個男孩子，他反而“打工”了？ 舉個不恰當的例子，你想請人吃蘋果，不小心把蘋果掉在地上，然后你洗干凈送給對方。 第一次，對方雖然有些不高興，但還是開心的接過蘋果。 但是如果你剛洗完，準備第二次遞給他的時候，你又掉在地上了。 誠然，你未必是這個意思，但對方會記仇，跟你說，謝謝，我不吃了。
分手就是你手里的蘋果不斷掉到地上的過程。 如果再掉幾次，這個蘋果還能吃嗎？
所以我總是告訴我的客戶，不用擔心恢復，即使偶然成功了一次，也沒有任何意義。 相反，你可能會因為恢復得太順利而再次忘記分寸和傷疤。
一段時間后，我發現男孩對女孩真正的吸引力并不僅僅是“結婚”的形式。 就是男生需要被包容、被尊重、被關心的安全感，而女生只想著自己。
女孩好像救了對方兩次，還妥協了婚姻，歸根結底，核心目的只有一個“我不想離開他”和“我需要他”，未來的事情女孩子是一無所知。 于是男孩們看不到女孩們的希望，兩人之間的信任機制逐漸瓦解。 但是你說男生對女生一點期待都沒有？ 當然不是，只是現在對女生的所有感情都被一些負面情緒和恐懼所掩蓋了。
要挽救這件事，不能“拔苗助長”，更不能走所謂的“捷徑”。 3天結出的果子和3個月結出的果子能是一樣的東西嗎？
于是我又開始和妹子溝通挽回策略，這次她明顯理性多了。
第一步，我幫她分析了他們兩個人的實際情況，以及問題的根源。
首先，女孩子對婚姻的態度是渴望和恐懼。 渴望是出于對男孩的愛，恐懼是對自己和男孩未來的不確定。 她坦言，之前的一切好轉，都是因為自己的不甘心和不適應感。 她只考慮現在，沒有考慮未來的適應性。 這個時候她一味的復合，只會讓男生覺得“她很自私”。
于是我幫她協調了主觀認知和客觀認知，幫她重新梳理了救贖的邏輯。
錯誤的救贖邏輯：我喜歡他——我離不開他——我想和他在一起——我可以妥協同意他的所有要求
正確的救贖邏輯： 他是一個值得和我一起走向未來的人--我已經解決了之前的分手問題--我想和他復合--如何以正確的方式溝通和復合
于是，我幫她理清了大方向后，她想了很久，告訴我她決心要挽回，因為她覺得可以信任對方，無法接受分手的失落。 她認為重逢利遠大于弊，她開始明白對方的所思所言。
第二步是幫她制定恢復計劃
我讓妹子自己做了一個大概的恢復計劃，我只是幫她修改了細節。 為什么？ 因為一個很簡單的道理，修復成功后，生活就是你們兩個人過的。 如果你自己不經歷這個“重構”過程，而是依靠我給你的技巧和步驟，很容易再次重演悲劇。 只有努力重建和修復自己，才能更加珍惜這段感情。
可能看到這里你要問我，有恢復計劃的模板可以參考嗎？ 很不幸的是，不行。 就算有，我也不告訴你，因為每個人的經歷和分手的原因都不一樣，挽回最重要的不是技巧，而是真誠和批判性思維能力。 我只能告訴你，你可以從溝通技巧（這個后面會講到）、情緒管理、進步推進、遇到問題怎么解決的角度給自己做規劃。
這個計劃最重要的是可以幫助大家監督和規范自己的行為，不至于在挽回過程中出現失誤，最重要的是我們在情緒失控時應該如何保持理智 分解。
例如：在心里默念自己的目標三遍，抵制一切與目標背道而馳的行為。 找一個合理的發泄方式，比如和朋友傾訴、運動發泄，或者吃一頓大餐來安慰自己。 將負面情緒轉化為前進的動力，多想想對方為什么會有這樣的反應，及時調整挽回行為。
第三步，重建信任機制，合理化與對方的描述
前兩步，重塑自己的內心，梳理自己的思路，不至于磨刀霍霍 戰前。 此時，我們即將開始正面交鋒。 如何重新建立信任機制，用平等的氛圍讓對方接受你的自我描述？
a先接受并同意“我想通了，我覺得還是我們分開比較好。” 表態并不是為了挽救對方，打擊對方的期望，降低自己的防備心。
b 在合理化問題之前“我之前對結婚猶豫不決，不是因為我不信任你，而是因為我父母的情感模式對我有一些影響，讓我本能地害怕結婚。 “ 將問題歸咎于外部，而不是歸咎于你的態度或推卸責任。
c 表達態度，提供選擇“我其實是在說服自己，可惜直到你離開我才明白，但我尊重你的選擇。” 告訴他我沒有改變，但減輕他的情緒壓力是你的選擇。
d 適當打壓恢復聯系“但是我們在一起這么久了，彼此也很了解，你知道我現在只是有點不舒服，我會盡量不打擾你的， 不過你不用這么嚴重的來屏蔽我，我放了，你放不放嗎？”
這樣的四句話來，就是讓對方感受到你的低需求感，你的冷靜理智，你的積極變化，你的同理心。 這時候對方一般會有兩種反應，一種是冷漠回避，不回復你，然后過3-5天，再找個借口聯系他，用類似的話再說一遍。 一是軟化對你的態度，但可能會向你提出一個要求，“既然好聚好散，就不要再打擾我了”。 這時候你只需要回復“是”，之后就不用再回復了，就可以進入下一階段了。
第四步，鋪墊安慰，取代負面印象
只要對方不再對你產生排斥情緒，你就可以嘗試保持“高情感價值、高內容質量和低 “頻率”和他聊天，盡量讓你們雙方在更舒適的氛圍中推進你們的關系。
那么問題來了，現階段我們能談什么？
a說對方擅長的，適當尋求幫助和表揚
b說對方感興趣的，找個話題分享
< p>c說說別人的八卦，從別人的故事中透露出自己的變化
切記不要搭檔聊天，不要談感情話題，不要問對方的私生活， 也不要只發“早安晚安”吃了嗎？聊天機。聊天內容的質量越高，越能調動對方的積極性。
在 這個過程，你很可能再次接受對方對你的排斥和回避。你可以把他看成是一種廢品測試，就是測試你是否達到了他心中所期待的。如果你能 不要因為他不理你而克制自己的情緒去責備他、質問他，那么不幸的是，考試失敗了，你又得從頭再來，機會就更渺茫了。 如果你無視他對你的冷漠，用一種非常淡漠和溫柔的態度去對待他的決定，用積極的接受但不要過多的解釋，比如“OK，OK，yes，ok”之類的回復，保持自己的節奏和心態。 不用擔心，只要這時候不把自己的需求說出來，擔心的應該是對方。
關系的互動是相互的，我們常常誤以為對方是冷漠的，其實不然，每塊石頭掉進湖里都會泛起漣漪，只是有些人不好 在表達時，或者他故意克制自己的表達。 當你的態度變得溫和內斂時，對方就會開始害怕。 你這么快就出來了？？ 你真的不喜歡我嗎？ 你接下來要做什么？ 帶著這種好奇心，他會情不自禁地開始關注你，關心你的一舉一動。 這時候，我們就完美的完成了關系的反轉。
當你通過了對方的廢物測試，對方自然會開始重新審視你們的關系，對你重新產生積極的期待。 當然，廢試不一定只有一次。 如果你下定決心要挽回，記住“從一而終”這四個字。
所以對于那些渴望快速恢復的游客，我想說，我不是不想幫你早點恢復成功，只是恢復不是萬能的，它 需要根據對方的心態和節奏不斷進行調整，如果你非要問我一般需要多長時間才能恢復，那我只能告訴你最好的恢復時間是術后60-100天 分手。 60天之前，信任感很脆弱，容易持續崩潰，那就去修復吧，如果晚于100天，可能是我們還沒有獲得對方真正的情感需求，一直在努力 用力方向不對，或者自己的心態太過重復，讓對方再次感到失望。
當然，這只是一般的看法。 對于普通的分手，并不適用于所有人。
最后跟大家分享一下“復利的前提”。 當你準備復合的時候，有一些事情需要注意。 你要的只是激情和親密，沒有承諾、安全和信任。 我建議你從三個方面去思考：
1.%20兩個人的匹配程度
a價值匹配價值匹配不包括物質價值，還有性價值、情感價值等等。
什么是值匹配？ 不是我長得和你一樣好看，家庭條件也差不多（當然這些外在條件也是更好的加分項），而是匹配的核心是“他想要什么？” “我能給什么？”
比如一個長得好看但是脾氣不好的人和一個長相普通但是脾氣很好的人，你覺得他們配嗎？ 關鍵在于這個脾氣暴躁的人是否看重對方的情感價值，這個長相普通的人是否看重對方的性價值。
如果你告訴我，小孩子只會做選擇，大人當然什么都想要。 我告訴你，那是不可能的，沒有完美的人，情感上的需要一定是有的強調，沒有人能在每一項指標上都優秀。 如果能填補心中大部分的空缺就足夠了，剩下的就交給交流吧。
b 愿意匹配雙方是否有復合意向，這個很重要。 尤其是雙方的意愿要“主動選擇”，而不是因為一些承諾或外界壓力而被動接受。 不過不用擔心，意志是可以被“引導”的。 根據蝴蝶效應，只要改變自己的一個小問題或習慣，就可能引起巨大的連鎖效應，影響對方對你的看法和態度。
如何讓對方想要復合？ 別擔心，人都有“損失厭惡”的心理。 他已經在你身上投入了大量的情感價值、物質價值、時間價值，你對他的吸引力很大，所以讓對方主動復合并不難，難的是 如何擺脫他的擔憂，讓他有意識地期待與你重歸于好。
cPlan匹配 對于一些思維特別混亂，急于恢復的訪客，我會問“然后呢？” “恢復成功后呢？”
恢復真不是“一家之言”。 如果你說，我只是想讓別人服從我，愛我。 我不關心別人的未來。 我只想開開心心的。 這不是救贖，這是 PUA。 這樣的救贖沒有任何意義。 恢復幾天后，您可能會發現其他樂趣來分散自己的注意力。
真正的復蘇需要“唯一性”和“統一規劃”。 你知道對方想要什么樣的未來，這就是你想要的。 人們會逐漸趨同，擁有相同的重要復合目標。
2.%20分手的問題解決了嗎？
a可以馬上解決
比如一些外在的客觀因素可以馬上解決，比如勸說反對的父母，結束異地戀，許諾婚姻等等，誰想救誰就救誰 離不開他，會做出讓步和犧牲。 能馬上解決問題的人，往往不需要挽回。 而看似客觀的問題，卻長期無法挽回，往往有很多內在的主觀因素無法解決。
b希望能解決，但是需要一些時間
往往是因為一些感情上的問題，感情中的溝通問題等等，這些問題，當你 分手，告訴對方“我變了脾氣，我不會了我發脾氣了。 “你說誰會信？說不定跟你爸媽說，他們也不會信。
可是我們得等到完全把自己的情緒問題改正了再去挽回？不，你 只是你需要讓對方看到“你改變的態度和決心”“改變是可以期待的”。就像很多女生擇偶的要求不是“有錢有房”，而是“有上進心”，因為 女孩子都知道，一個穩定積極的心態，往往比既定的事實更重要。
“改變”是一種能力，而不是結果。 不談救贖，做什么都會成功。
3.%20建立良好的溝通方式
在你恢復之前，一定要建立屬于自己的溝通方式，什么意思？ 我可以很負責任負責任的說，兩性關系中95%的爭吵都是不必要的，傷害你們感情的不是問題本身，而是你解決問題的方式和心態。
當然，這也不能完全怪罪于你，一半取決于我們的本能，另一半取決于原生家庭的教育。 當我們遇到問題時，為了保護自己的內心，我們會迅速“推卸責任”到別人身上，把自己的錯誤都歸咎于自己的另一半。 當我們受到質疑和抵觸時，我們會立即習慣性地反擊。 如果你是一個喜歡頂撞對方的人，那么你的另一半肯定會活得很痛苦，到最后，可能會越來越不想和你說話，因為他說的話沒有人能接受。 當你反駁的時候，是時候把對方的柔軟和真誠拒之門外了。
接下來四步幫你回到健康的溝通模式
傾聽并接受任何 對方說，不管他是驕傲還是自卑自閉，認真傾聽，不要打斷對方，以接納的態度去理解對方說話的動機。
比如他說“我不同意你的看法。”這時候大部分人會想“他要攻擊我，反駁我，不行，我不能輸，我會找他語言的漏洞 并反駁。” “但如果你想過上好日子，你必須學會思考”他是不是在給我提供另一種可能，他是在盡力而為，他并沒有用正確的方法。 先聽聽他要說什么。 "
b確認與肯定對方說什么，先認同并肯定他的態度。 不要以質疑和消極的態度去指責對方。 即使對方說的話實在讓人無法接受，你也可以用溫和的語氣重復對方的話，然后觀察對方的反應。
一般對方會說一句很讓人難以接受的話，只有兩種可能，一種是他完全沒有意識到自己傷害了你，這時候你可以表達你的感受，但是不要 急著反駁，比如“作為我最親近的人，你說這話我會很難過。你有沒有想過如果我說類似的話你會是什么感受。其實我希望你能安慰我，但是 不給我提建議。”
其二是對方用一些難聽的話來保護自己。 這時候你就需要想想你是不是經常傷害他，打他。 你可以跟他開個玩笑，“你有沒有發現，你的脾氣越來越像我了，好人不學壞人。” 這種自嘲可以讓對方瞬間意識到自己的問題，又不會傷害到同情心。
c 合理化自我表達，下一步是最重要的一步，我們如何表達自己？ 在親密關系中，一味的認同和包容是絕對不夠的。 尤其是當你和他意見不合的時候，先接受對方，再表達自己的想法，對方的接受度會高很多。
“我覺得你說的很有道理，我會仔細考慮的，你想聽聽我的想法嗎？”
如果對方拒絕你的想法，reject it 你的表達，那你又把自己的表達合理化“我為什么會有這樣的表達，我覺得這兩種想法可以并存，你的也很好，我的也沒有錯。”
ditation and 換位
如果對方還是不能接受你的表達，好吧，最后一步就是我們講的“換位思維”，但不僅僅是思維，你要完美復制對方的想法 、表情、態度，然后轉換角色，再復習一遍。
之前很多視頻博主都在玩24小時情侶身份互換。 當你們發生爭吵時，不妨試著讓每個人都嘗試用自己的方式來解決問題。 比起兩個人直接吵架，晚點再打比賽有用多了。
好了，今天說了這么多，就是希望不管你要不要復合，希望這會讓你的未來來變得更加燦爛，而不是繼續無意義的糾纏和失落。
如果你已經下定決心，如果你想改寫結局，重拾幸福的感情，請務必給自己留點時間思考，不要再做一個只求回報的感情機器 它。 不是這個世界上的一切都可以重來。 如果你有機會，請不要輕易錯過，因為這可能是你最后的機會。
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