圍觀！12星座戀愛運會在何時爆發
每個人愛情到來的時間不一樣，有的人魅力比較明顯，所以年紀輕輕的就已經是深得許多人的青睞，桃花一個接著一個。但是有的人就不同了，他們的感情路會比較坎坷。尤其是前期，自己喜歡
01
過度付出
是親密關系中的一大殺手
前幾天半夜,睡夢中迷迷糊糊地接到一個電話。一接通,就是小A撕心裂肺的哭聲,嚇得我頓時睡意全無。
我連忙問她發生了什么,她卻只是哭,直到哭夠了,才抽泣著告訴我,她老公在外面有了別的女人。
說實話,聽到這個消息的時候我真的很憤怒,因為我很清楚,這些年來,小A究竟為那個男的付出了多少。
小A是我在網上認識的,多年前我剛寫網絡小說時,她就是我第一位讀者,之后陸陸續續聯系了九年,也算是老朋友了。
四年前,在對方苦追一年多之后,大二的她終于確立了人生中第一段愛情,從此全心投入。甚至不顧家人反對,在畢業后跟著男友回了老家,并且因為男友父母不喜歡,就辭去自己喜歡的主持工作,乖乖回家照顧一家人。
一年后,她意外懷孕,兩人草草結婚。婚禮簡單地連婚紗都沒有,更不用說是她曾經夢想中的那些浪漫場景。
“沒關系,至少以后孩子問起,我可以自豪地告訴他們,你們的初戀就是我的初戀,這已經是最大的浪漫了。”她和我微信聊天時,我甚至可以想象她傻樂呵的模樣。
后來,她意外流產,公婆和丈夫頗有責備,而她更是低落了大半年,一個勁兒地怪自己沒用,直到前段時間,她再次懷孕才恢復過來。
她本以為自己付出了那么多,終于可以等到幸福,卻怎么也沒有想到,迎接她的只有背叛。
第二天和顧先生說起此事,我忍不住把那個渣男罵了一頓,可憐小A一片真心全部喂了狗。
“那個男的確實已經渣得沒救了,不過,這個悲劇的產生也有小A自己的原因。”顧先生一臉認真,“你好歹也算是在心理學這個行業里工作,難道沒有聽說過,“過度付出,是親密關系中的一大殺手”這句話嗎?”
“所以,這是小A自己的錯嘍?”我情緒未退,嗆了他一句。
“話不能這么講,無論怎樣,出軌都是最大的錯。”顧先生繼續道,“可是,你自己想想,作為一個男人,有個女神級別的姑娘對自己毫無怨言地付出,而且又已經結了婚,有了孩子,他會怎么樣?”
“當然是感恩戴德,加倍對她好啊。”我隨口回了一句。
“你什么時候變得這么天真了?”顧先生鄙夷地看了我一眼,“前兩天不是你告訴我說,男人的自私都是來自于女人的過度付出嗎?”
“任何一段感情都是需要平衡的,單方面的付出或者索取都會打破平衡,讓關系走向破裂。”他忽然點了點頭,“嗯,看來以后我不能繼續對你這么好了。否則就要打破平衡了。”
一個白眼過去。感覺已經不能好好聊天了。
02
男人的自私
來自于女人的過度付出
其實顧先生說得這些話,我并非不懂,只是單純地想向他吐個槽而已。
“愛一個人就是為他付出。”這句話我們都聽說過,想當然的,很多女性就會覺得,只有自己付出更多,才能讓伴侶更愛自己。
可事實卻是,這樣得來的感情往往并不長久。反而是那些在付出的同時也懂得索取的女性,更容易獲得美滿的親密關系。
心理學上有一個理論叫做“認知失調”,簡單說來,就是誰也不喜歡承認自己是愚蠢、錯誤的。
當女性付出犧牲的時候,作為被施恩對象的男性心中就會產生一種愧疚感。而愧疚感往往是一個人最不想背負的東西。
一開始,這種愧疚感還少,他或許還會產生感恩心理,覺得對方為自己付出了這么多,自己應該好好珍惜來給予回報,從而會更愛對方。
但如果對方過度付出,并且一直不求索取,時間一久,逐漸變多的愧疚感就會將他壓垮。為了逃避這種愧疚感,他會轉而覺得對方的付出是應該的,自己并沒有任何過錯。甚至認為對方根本不值得自己平等對待。
我在知乎上曾經看到過這樣一個故事,講述者是一位男性。
他說自己的前女友為自己付出了很多,百依百順,逆來順受,而他也會對她呵護照顧,關愛有加。
看起來一切很和諧,但他就是控制不住地想和別的女生曖昧,甚至在某次生日聚會上,當著她的面,向另一個姑娘強行要了一個吻,作為生日禮物。
他去找心理醫生,醫生問他:“這個女孩滿足了你作為男人的一切需要,你為什么還要這樣做?”
他思考了很久,最后回答:“因為在人格層面,我并沒有把她看做平等的人類伴侶,而是看做了一只寵物。你在吻一個姑娘的時候,會在意你家的貓的感受么?”
看到這個故事的時候,我一陣心驚,哪怕現在再想起,也還是覺得殘忍。
我們都以為自己毫無保留的付出換來的會是對方的珍惜,可事實卻是,過度的付出只會換來對方的不在乎。
這很殘酷,卻也很現實。
感情的最初,原本就是兩個彼此獨立的個體,互相吸引,才走到了一起。
兩個人之間應該是平等的。
而當其中一人選擇過度付出之后,也就逐漸失去了基本的尊嚴和人格,這段感情自然也就無以為繼。
03
我為你付出了這么多
所以你欠我的
過度付出的可怕之處,不僅在于會改變對方,有時候也會改變自己。
因為絕大部分人在付出之后,都會有一種施恩心理,覺得自己為對方做出了犧牲。而犧牲往往就意味著不公平,意味著你應該知恩圖報,給予我補償。就像是:我為你付出了這么多,所以你欠我的。
在這種情況下,付出變成了一種變相的索取。而這種索取,通常會通過各種或明或暗的控制欲來表現。
前些日子,顧先生還和我談起他公司的一樁鬧劇。
他的一個同事是出了名的妻管嚴,平日里晚上出去喝酒,從來不敢超過10點,否則就是連環奪命call。據其他人八卦,當初大學畢業,他妻子不顧家人反對,跟著他留在杭州打拼,吃了很多苦。所以,大家在對他表示同情的同時,也對他倆的感情表示理解。
只是,誰也沒有想到,他妻子竟然會因為幾個賣萌的顏文字,就懷疑丈夫和助理有染,甚至鬧到了公司。
一開口就是:“XXX,你個死沒良心的,我為你吃了那么多苦,你竟然敢在外面找女人,你對得起我嗎?!”
那位同事開口解釋,她就說:“如果不是心里有鬼,我讓你換助理,你干嘛不肯?”
看得眾人目瞪口呆。
事實上,那位同事和他助理之間,除了工作上的往來,根本沒有一點兒女私情。她所謂的證據,在旁人看來就是再正常不過的工作交流。
后來,事情鬧得太大,那位同事自覺無顏見人,主動辭職離開了公司,而那位助理也因為一些閑言碎語,而被迫換了工作。
當一個人在關系中認定自己是在為對方犧牲的時候,就會無意識地站在道德的制高點,想要讓對方給予自己一些東西,哪怕對方是被迫的。如果對方不愿意,就會產生委屈、憤怒等情緒。
于是就會覺得:“我為你付出了那么多,你怎么這么沒良心?”
當這種控制逐步加深,另一方就會覺得受不了,開始抗拒或者逃避,而這種行為又會讓對方加深恐懼或者憤怒,更加想要徹底控制,從而形成了一個惡性循環。
時間一久,矛盾終會爆發。就像顧先生的同事,經此一鬧,終于還是開口和妻子提了離婚。
04
如果我不再犧牲
你還會愛我嗎?
我曾經在網上看過這樣一種說法:很多人都是一座失聯的孤島,因為過早地失去了親密依戀體驗,成年后不知道該如何與人建立親密關系。于是發展出各種“防御機制”,以避免在關系中被拋棄。
其中男人最常見的防御機制是:“我要更成功,賺更多錢,女人就不會離開我了”;
而女人常見的防御機制則是:“我要努力照顧家人,為家庭付出越多,就越不會被拋棄。”
正是這種防御機制,導致很多女性,在親密關系里走上了不斷付出這條充滿荊棘的不歸路。
有時候我也會想,或許不止如此。
因為我們的文化就是在宣揚通過犧牲來證明自己的情感,就像很多電視劇里的男女主角,為了對方而默默忍受痛苦,甚至為他犧牲一切,等對方知道之后,就會因為心疼而更加愛自己。
這種為愛犧牲的悲壯,顯得愛情是多么神圣而美好。可是,換一種角度來看,這樣的感情不覺得很可悲嗎?
因為我為你犧牲了很多,所以你會很愛我。那么,如果我沒有犧牲,你還會愛我嗎?
在這個理論的背后,其實是自己的無價值感,是覺得自己不夠好,認為自己只有通過犧牲,才能讓對方付出。
小A就是這樣一個自我價值缺乏的姑娘,雖然她無論是相貌家室素養能力都很出眾,但是她的內心一直很自卑,甚至不怎么敢在現實生活中和他人交流。
當初她丈夫苦追一年多,她才答應和他在一起,其他人都以為她是自視甚高,看不上他,但是我卻很清楚,其實是她在害怕,害怕自己以后會被拋棄,害怕自己會在這段感情里受傷。
她和我說過很多次,“如果我和他在一起了,以后他不要我了怎么辦?”
因為恐懼,她不斷地考驗對方,直到一年后才答應他。
只是,她的恐懼并沒有因為關系的確立而從此消失,而只是換了一種方式存在。
為了避免被對方拋棄,避免自己會受傷,她不斷地在感情里付出,哪怕自己受了再多的委屈,也想要用這種方法牢牢捆住對方。
越是害怕失去,越是卑微;
越是卑微,越是害怕失去。
于是,又一個死循環。
05
兩個彼此獨立的靈魂
才能組成一段完美的親密關系
我一直覺得,以“為愛犧牲”為榮,是一件很奇怪的事情。
難道感情不應該是平等的嗎?
如果只是其中一個人在付出,那這段感情還有什么存在的意義?
親密關系的意義,不就是兩個人在一起,互相補全,最終獲得圓滿嗎?
我總覺得,在真正的愛情里,雙方就應該是平等而獨立的。一段低到塵埃里的感情,或許很凄美,但注定是對自己的傷害。
所以,當初顧先生告訴我“如果我不愿意出去工作,他可以養我”的時候,我還是選擇了工作。
不只是因為自尊心作祟,也是因為我想要的獨立里包括擁有自己的興趣、經濟、人際關系,以及自我價值。
一個女人,首先是應該作為一個獨立的人而存在,然后才會是作為妻子或者其他角色。
將自己的一生幸福全部壓在他人的身上,不僅是對他人的傷害,更是對自己的傷害。
小A當初辭職當全職太太的時候,其實我有勸過她很久,只可惜,陷入愛情的人,旁人誰也無法將其強行拉起。
昨天上午,她再一次給我打了電話,說她已經正式跟丈夫提出了離婚。
她說:“就算是他養的一只貓,外出流浪還能過得好好的。我這么大一個人,難道離開他就活不了了嗎?”
我想,或許這就是她今生必須要完成的一項功課吧。只有過了這一關,她才能夠找到真正的幸福。
德國情感醫師愛娃說:
我們所需要的理想化的存在與完滿合一的感覺,更多的是從我們自身內部獲得。每一個人生來就是如此,但是人們往往容易忘記這一點。這就如同一顆葵花籽,所有使它最終成為一棵向日葵的信息已經都蘊藏在種子里了。
每個人的心中都有著獲得幸福的能力,而不必靠過度付出,來向他人索取。
所以,請多留些時間給自己吧。
一個人只有先學會愛自己,才有可能好好愛他人;一個人只有先把自己的生活過好了,才有可能和他人一起組建家庭。
畢竟,當一個人過度付出的時候,連自己內心的真實感受都無法顧及,又怎么能真正地愛一個人呢?
在關系里保持獨立,這并不是自私,而是讓自己回到原本的位置,更好地愛自己,也更好地愛對方。
我始終相信,只有兩個彼此獨立的靈魂,才能組成一段完美的親密關系。
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