風象星座愛情里的真喜歡VS玩玩！
在愛情中，風象星座（雙子座、天秤座和水瓶座）他們的善變和獨立性使得人們難以捉摸他們的真實感情。然而，當他們真正喜歡一個人時，會展現(xiàn)出一些特殊的表現(xiàn)，與只是玩玩的時候有所不同
01
人們很少意識到,自己生活中的很多問題,都和溝通的困難有關(guān)。
首先,需要溝通的情境往往是兩難的。比如你的伴侶可能說了些讓你不開心的話,但是你很猶豫要不要告訴對方你的感受,因為你知道對方很累、難得休息,你并不想破壞對方的心情。又比如你和同事一起完成一個項目,你覺得ta消極怠工,時間緊迫,必須得爭取讓Ta和你一起努力,但你又怕指出這一點會影響到同事關(guān)系。
其次,即便你發(fā)起了溝通,也不一定能到達對方。比如你希望父母給你買臺新電腦,于是你告訴他們你的室友有了新電腦,而那新電腦很好,但你的父母只是很平淡地回應(yīng),你只好結(jié)束話題。而有時候你感到對方明白了你的意思,對方也不一定會遵循你的溝通請求。比如你很認真地告訴親戚,下次來家里不用帶禮物,太貴重。他們當時答應(yīng)了,但下一次,他們依然拎著大包小包來拜訪你。
那么,在這個過程中,究竟存在哪些障礙,導致了溝通的不成功呢?為了幫助大家掌握有效又適當?shù)臏贤ǚ绞?我們選擇了研究人際溝通的專家RonaldB.Adler與RussellF.Proctor教授(2007)的《溝通的藝術(shù)(LookingOut/LookingIn)》來為大家做導讀。談一談人們對溝通的迷思、影響溝通的因素、以及如何進行有效的溝通。
溝通的兩個維度:內(nèi)容信息與人際關(guān)系
在書中,RonaldB.Adler與RussellF.Proctor將溝通定義為:“(溝通是)一種交流的過程,參與者經(jīng)由交換信息而建立關(guān)系。”(p.12)
這就指出了,溝通包含了兩個維度:內(nèi)容維度與關(guān)系維度(p.14)。內(nèi)容維度指的是明確討論的信息,例如“下個轉(zhuǎn)角左轉(zhuǎn)”、“這家店更便宜”等等。而除了這些明確的內(nèi)容,每次溝通還包含了關(guān)系維度,它傳遞的是溝通者對對方的感受,比如你喜歡/不喜歡對方,你和對方是從屬關(guān)系還是平等關(guān)系、你和Ta呆在一起是焦慮還是自在等等。
在理想情況下,我們能通過有效的溝通交換討論的內(nèi)容,在一定程度上實現(xiàn)個人目標;又可以借由溝通來增進、維持、削弱雙方的關(guān)系。但現(xiàn)實中人們溝通的效果卻往往不是這么理想。
02
作者在書中指出了人們對于溝通常見的六種錯誤理解。
關(guān)于溝通的6大常見誤解
誤解1:只要我單方面主動、積極地溝通,就可以和對方進行良好的溝通。
否。
在溝通過程中,溝通的雙方是相互依存的。溝通的質(zhì)量同時受到雙方各自的溝通意愿、狀態(tài)與技巧的影響(p.18)。
比如,你可能很希望和你的父母來一場彼此尊重的、成人間的對話,好好地談一談未來工作選擇的問題。你希望溝通過程中你們的關(guān)系是平等的,希望你的父母能認真地考慮你的意見;然而,你的父母卻始終站在以上對下的立場對你的選擇加以批判。結(jié)果,雖然你努力地用成熟的態(tài)度和父母溝通,這場對話也會難以繼續(xù)。
誤解2:只有雙方明確地表示要溝通,人們才會開始溝通。
否。
我們無時無刻不在溝通。當我們不說話時,我們也像無聲的傳話筒,通過肢體動作、表情傳遞各種信息。因此,溝通不是從我們說話開始的,而是從我們和對方碰面那一刻就開始了,而我們說話前傳達的非語言的信息,可能會影響到后續(xù)的溝通(p.13)。
比如,有天你和你的伴侶產(chǎn)生了矛盾,你們先是彼此沉默。過了會兒,你對伴侶招手說:“來,我們溝通一下。”但你發(fā)現(xiàn)你的伴侶好像不愿意和你溝通。這可能是因為,在你開口要求之前,你呼喚Ta的手勢、你臉上僵硬憤怒的表情,已經(jīng)向Ta傳達出很多信息:你還在生氣,而且你自己也不樂意進行對話。這些信息都會影響Ta對溝通的配合。
誤解3:溝通當然是越多越好。
否。
溝通得多不代表溝通得好。糾纏在負面的溝通中只會產(chǎn)生更多負面的結(jié)果。
比如,有些人和自己的伴侶因為一件事產(chǎn)生了爭執(zhí)。Ta抓著自己的伴侶不斷地爭吵,而在對方回避后還覺得很委屈,認為自己有努力地找對方溝通,明明自己才是更占理的一方。然而,并不是“在說話”就意味著是有效的溝通,反而由于持續(xù)地傳遞負面信息,阻礙了對方溝通的意愿;或者使得兩人卷入長時間的爭吵,產(chǎn)生更大的情感裂痕。
誤解4:溝通一定會讓彼此加深了解、拉近關(guān)系。
否。
即使溝通很順暢,但不代表雙方都加深了對對方的了解、拉近關(guān)系(p.15)。
可能你和自己的同學有很多相處時間,會一起討論下周去哪里購物/看電影。但是一年過去,你卻覺得依然不了解對方到底是一個什么樣的人,你覺得你們只是因為分班等外界原因才聚在一起,但并沒有建立深層次的聯(lián)結(jié)。
這是因為,不是所有的溝通都會拉近關(guān)系。關(guān)系的增近,取決于溝通過程中進行深度的自我暴露(p.270)。那么,是什么使得某些信息的袒露比其他信息更深呢?有兩個向度可以界定自我暴露的深度:
一個是你暴露的信息對你而言越“具有特殊意義”,意味著你自我暴露的程度越深,比如你不會和所有人聊你的初戀,因為初戀的信息對你而言有特殊的意義。而另一個向度則是你提供信息的隱私程度,越隱私,意味著自我暴露的程度越深。比如可能對你而言,家人的情況是你的隱私,你只會和關(guān)系很近的人聊家里的情況;而一旦對方聽你第一次談起家里的情況,Ta會意識到對你而言,Ta已經(jīng)和一般人不同了,對你們之間的關(guān)系也會有更深的認識。因此,根據(jù)時機,適度地進行自我暴露,有助于增近兩人之間的親密感(p.274)。
誤解5:所有類型的問題都能用溝通解決。
否。不是所有類型的問題,都是溝通能解決的。
問題的解決需要雙方共同的意愿和努力,如果溝通很順暢,最后卻沒有落實到現(xiàn)實的改變,問題也無法得到解決(p.16)。比如你很希望你回避型依戀的伴侶能多給自己一些回應(yīng),于是你和Ta進行了一次坦誠的溝通,而對方也答應(yīng)了,但之后對方依然沒有改變自己的行為,對你若即若離。
不過,雖然有時溝通沒有辦法幫助你達到你想要的目標,但溝通一定能幫助你更好地了解你所處的現(xiàn)狀。比如上面的例子中,通過溝通,你意識到這個方法行不通,需要考慮其他的方式,這比困在原地糾結(jié)要好得多。
誤解6:只要有好的溝通技巧,就可以進行有效的溝通。
否。
很多人認為,只要單純地磨練溝通技巧,就可以進行有效溝通。但首先,并沒有單獨一套完美適用于所有溝通情境的溝通技巧,因為每次溝通是不可復制的,參與溝通的人、溝通發(fā)生的場景都在變化,適用于一個情境、一種人的溝通方式,未必適用于另一個情境、另一個人(p.23)。其次,除了溝通技巧之外,還有很多其他因素會影響到人們的溝通效果,我們接下來就來看看,有哪些因素會影響溝通。
03
哪些因素會影響到人們的溝通?
1.自我的因素會影響到人們的溝通
a.自我信念
我們對自我的信念會在溝通中產(chǎn)生自證預(yù)言(p.57)。自證預(yù)言指的是我們預(yù)期某件事會發(fā)生,這種預(yù)期可能是基于現(xiàn)實的證據(jù),也可能是基于虛假的臆想,但由于它引發(fā)了一些行為,使得這個預(yù)期成真。
比如,低自尊的人由于覺得自己總是不夠好、不值得被人喜歡,使得他們在溝通中,總覺得別人會不喜歡自己。于是,雖然對方?jīng)]有指責他們的意思,但是低自尊的人會傾向于把中性的信息解讀為對方對自己有敵意,并在接下來的溝通中會顯得很有攻擊性,反而冒犯了對方,使得對方真的開始表現(xiàn)出敵意,應(yīng)證了低自尊者“他人不會喜歡我”的預(yù)期。
b.認知差異
溝通雙方對同一件事可能有不同的認知,使得他們在溝通中產(chǎn)生分歧(p.74)。比如當你和你的伴侶聊起A時,你認為A是個很活潑、熱情的人,但是你的伴侶卻會認為A太多話、太聒噪。
但為什么我們會有認知差異呢?因為我們存在認知偏見,比如首因效應(yīng),我們?nèi)菀赘鶕?jù)對一個人的第一印象來給對對方貼標簽,并用這個標簽來解釋Ta的其他方面(p.94)。可能你在第一次遇到A時,A因為幫助了你,于是你給A貼上了“熱心”的標簽,所以你在之后自然將A健談的一面解讀為是A熱情的表現(xiàn);而你的伴侶可能對A有比較負面的第一印象,所以傾向于負面地看待A的健談。
c.過去溝通經(jīng)驗中的情緒體驗
情緒會影響到人的溝通。一些場景或者溝通參與者的一些特征會影響到我們的情緒,進而影響到溝通(p.122)。比如小時候經(jīng)常目睹父母吵架的孩子,在和伴侶爭執(zhí)的時候,兩人之間緊繃的氣氛和伴侶臉上的表情,會觸發(fā)Ta關(guān)于父母吵架的記憶,于是Ta立刻趕到害怕和緊張,在溝通中開始退縮和回避。但這是ta感受到的情緒,很多并不真的來自當下情境,而來自過去的記憶。
2.溝通過程中的因素會影響到溝通
a.語言的使用
語言可以幫助溝通的參與者們拉近關(guān)系,或者反過來促進分離。如果一個人想要融入一個群體,Ta會采用和那個群體成員類似的語言方式,比如在社交網(wǎng)絡(luò)上用特定的繪文字(emoji)等等。人們會傾向于和使用與自己類似的語言的人結(jié)成同盟。
反過來,有時人們會刻意強調(diào)自己與眾不同的說話方式,來產(chǎn)生分化感。比如青少年會故意使用和自己父母那輩不同的語言,來標榜自己的新潮,或者阻止父母過多參與到自己的話題圈中。
b.傾聽方式
無效的傾聽會降低溝通質(zhì)量。一個無效傾聽的例子是自戀型傾聽。自戀型傾聽者會在他人傾訴的時候,試圖把溝通的主題轉(zhuǎn)移到他們自己感興趣的事物上,或者把談話重點轉(zhuǎn)回自己身上。比如當你和一個自戀型傾聽者抱怨自己工作上的問題,但是Ta卻開始談?wù)撟约汗ぷ髦械膯栴},或者說“你工作的地方那么差啊,還是我工作的地方好”,并進而開始夸耀自己的工作。自戀型傾聽會讓說話者感到自己沒有被尊重,進而可能破壞雙方的關(guān)系(p.206)。
04
怎么做才能更好地溝通?
1.專注于你真正想要的結(jié)果
在溝通前,特別是重要的溝通前,先確認自己溝通的目的和需要(p.345)。比如,你希望和你的伴侶討論Ta總是不做家務(wù)的問題,你先問自己,你真的想要的是什么(“我希望Ta可以參與到家務(wù)中來”)、你不想要的是什么(“我不希望Ta會暴怒,或者過分傷害Ta的感情”);然后思考一下,怎么樣獲得你想要的,又避免發(fā)生你不想要的情況(“我希望今天我們最終能一起制定出一個家務(wù)分配表,但我不想我們在過程中爭吵起來,所以我可以在過程中注意我的語氣,如果一旦Ta開始生氣,我就緩和一些”)。
想清楚自己的目的,也使得你在溝通過程中,一旦出現(xiàn)偏離目的的對話,能迅速地再把溝通導回你想要的方向,而避免陷入無謂的糾纏中。
2.自我監(jiān)控
在溝通過程中,保留一部分對自己情形的覺察(awareness),可以幫助你在溝通過程中更好地進行自我管理(p.66)。
比如,你需要留意自己的情緒,防止在溝通中自己被情緒帶跑。如果你忽然注意到自己情緒惡化,你可以問自己是什么情況引發(fā)了你的情緒反應(yīng),而現(xiàn)在是不是一個表露情緒的好時機?如果一定要表達情緒,這個情緒的表達是否有利于你實現(xiàn)溝通的目標等等(p.130)。
又比如,你要留意過程中你表達出的非語言信息。因為非語言信息在溝通過程中扮演非常重要的角色,他人會從你的非語言信息中形成對你的認識(p.169)。比如你放松下的姿態(tài)會不會讓人誤以為你太散漫?你的表情是不是和你想表達的意思不符(有時候人們會違心地夸獎一個人,但是他們的表情卻會出賣他們)?你可以對著鏡子練習,看看自己平時傳達非語言信息是什么樣子的,是否需要調(diào)整。
3.營造安全、良好的溝通氣氛
在正向的溝通氣氛中,溝通會更順暢,參與者們也會更樂于溝通(p.292):
例如,你可以a.表現(xiàn)出你對對方的重視,你可以在口頭上給予及時的回應(yīng),或者用點頭、誠懇地注視的方式來回應(yīng),或者可以針對對方話語中的內(nèi)容提問,來表現(xiàn)出你有認真地傾聽Ta的話。
此外,你可以b.肯定對方的情緒,比如當對方因為被朋友背叛而憤怒、找你傾訴的時候,你可以反映出Ta的情緒,并且表示理解:“我想你大概很生氣,被信任的人傷害是非常傷人的”。
最后,你可以在溝通中多用c.對事實的描述,而作直接判斷(p.347)。特別在你處于兩難的溝通情境中更要如此。
比如你感到你的領(lǐng)導對你太嚴厲,你希望向Ta指出這一點,但是你又不希望傷害到你們的關(guān)系。在這樣的情況下,你可以先給出事實的細節(jié)(例如行為事實:“上周這份報告你進行了三次審閱,甚至在客戶很滿意了的情況下,你依然就很多內(nèi)容對我進行了批評”),而不要先判斷(“你挑剔我”)。這樣對方也能根據(jù)情境作出解釋(“我當時是希望能幫助你更好地學習,所以我提出了很多可以改善的細節(jié)”),避免因為誤會使得雙方?jīng)_突升級。
4.學習多樣的溝通行為方式
之前提到,針對不同的情境、不同的人,我們得使用不同的溝通方法。除了進行坦誠的自我暴露外,保持沉默、模棱兩可的回復、或者回避都可以傳達出不同的信息、達到不同的效果(p.279)。你可以平時多觀察不同人在不同場景下的應(yīng)對方法,看哪些場景下、面對哪種性格的人比較適合哪種行為方式(p.27)。
KY覺得今天的文章值得你收藏起來,每當有溝通困難的時候都翻出來看看哦~以上。
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